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O funeral do Cardiologista
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "CORAÇÃO" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o "CORAÇÃO" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "CORAÇÃO", emocionando a todos os presentes.
O "CORAÇÃO" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação...
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... Sou ginecologista!
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Piada de Loira
Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba.. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito
nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns
318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um
pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ..... Disaloja! ....
DISALOOOOOJA!
E a loira:
- 'Casas Bahia!!!
Lojas Americanas!!!
Ponto Frio Bonzão!!!
C&A !!!
Colombo!!!
Pernambucanas!!!
Marisa!!!
Fininvest!!!
Ibi !!
Losango!!!...
O turco
Um turco, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um
milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu
ao turco uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao
turco,que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1
litro. O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, no dia seguinte o turco recebe uma caixa do
milionário contendo 3 esfihas.
O Turco indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3
litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco!!!!!!!!!!
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Na igreja:
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou
na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e
disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma
ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''
PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
SOLIDARIEDADE MASCULINA....
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina!!
Amigos:
Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta :
- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar
sem nenhum amigo...
Piadas de Loiras
Prova da OAB, da Loira!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja
vestida?
A loira estava tentando tirar a tampa da
Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
- Mas o lanche foi idéia minha !
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!
A falência do Mappin!
Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de
compras do Mappin:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como
a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os
lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada
para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma
história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum
de meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno
de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu
vende os fitas em todos os lojas do Brasil!
O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de
tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu
pinto... Ah, ah, ah!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador,
mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o
modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à
ponta do seu pinto.
Rabinovitz, com toda a cerimônia tira o talão de pedidos e, emocionado,
preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o
comprador assina.
Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?
O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi
você que comprou...
O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando
todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin
pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à
distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do Sr. Rabinovitz".
- Então, é só isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto
estar no Polônia, desde o meu circuncisón...
E foi assim que o Mappin faliu!
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Frases...
Depois da vitória do timão:
O Corinthians é igual ao trenó do Papai Noel: quando está caindo, aparece um bando de veados e o levanta!!
Dr. Dráuzio Varella
'No mundo atual está se investindo cinco vezes mais
em remédios para virilidade masculina
e silicone para mulheres
do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos,
teremos velhas de seios grandes
e velhos de pinto duro,
mas eles não se lembrarão
para que servem.'
O Julgamento da Velhinha> > > >
Juiz: Qual sua idade???> > > > >
Velhinha: Tenho 86 anos.> > > > >
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe> aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?> > > >
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num> fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu> lado.> > > >
Juiz: Vc o conhecia ?> > > > > >
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....> > > > > >
Juiz: O que aconteceu depois ?> > > >
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha> coxa.> > > >
Juiz: A senhora deteve?> > > >
Velhinha: Não.> > > >
Juiz: Porque não ?> > > >
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde q> meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.> > > >
Juiz: O que aconteceu depois?> > > >
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar> meus seios.> > > >
Juiz: A senhora deteve então?> > > >
Velhinha: Mas claro q não, doutor...> > > >
Juiz: Porque não?> > > >
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me> sentia assim há anos!!!!!!> > > >
Juiz: O que aconteceu depois ?> > > >
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em> chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos à> sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!> > > > Juiz: E ele a possuiu?> > > >
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de ABRIIIIIIIILLLLLL !!!!!!!!!!!!> > Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA ! ! ! !> > > >
O Domador
Num circo é apresentado o domador. Entram no palco um homem e um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na
cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam
a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa
a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Mas não gosto que me batam na cabeça.
Piada de Gaúcho
O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo
do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o
intestino e perguntou:
- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:
- Bah, tche, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e
quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio, o cú chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tche, e às vezes
sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o
estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estas amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito
churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todo os
órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua
> vez gritou:
> - Não vai me cumprimentar, tche?
E o cú olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vá se foder, tche, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.
THE BEST OF JOÃOZINHO
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...
_____________________________
>O professor começa a sua aula.
>- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números
pares.
>Por exemplo, nós temos dois olhos.
>- Mariazinha, de outro exemplo de órgõos pares.
>- As orelhas, fessor...
>- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
>- Os ovos.
>O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
>- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto,
professor.
>- Pera aí, Joaozinho, nós só temos um pinto !
>- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer
xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
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>A professora para o Joãozinho:
>- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter
acontecido?
>- Preservativo imperfeito, professora!
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>A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.
>Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
>- Luisinho, o que você viu?
>- Seus joelhos, professora.
>- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
>- Suas coxas, professora.
>- Um mês de suspensão!
>- E você, Joãozinho?
>Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
>- Bom, galera, até o ano que vem...
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>Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
>- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
>Todo mundo continuou sentado.
>Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
>- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor,
indignado
>- Bem, para dizer a verdade, não!
>Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e
a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e
o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se
para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o
boletim.
>- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa
surra.
>- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os
alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
>- Cíntia, o que você trouxe?
>- Um bisturi.
>- Quem deu pra você?
>- Minha mãe.
>- E o que ela falou?
>- Falou que serve pra cortar a pele!
>- Ah, parabéns!
>- Vinícius, o que você trouxe?
>- Uma seringa!
>- E quem deu pra você?
>- Meu pai!
>- O que ele falou?
>- Falou que serve para aplicar injeção!
>- Meus parabéns!
>- Kiko, o que você trouxe?
>- Um termômetro!
>- Quem foi que deu?
>- Meu tio.
>- E o que ele falou?
>- Falou que serve pra medir a temperatura.
>- Ótimo.
>- E você, Joaozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
>- Isso e um balão de oxigênio!
>- E quem deu pra você?
>- Eu peguei da minha vó!
>- O que ela falou?
>- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L-V-E!
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
>- Mamãe, porque é que o papai é careca?
>- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
>- Mas mamãe.. então porque é que você tem tanto cabelo?
>- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Piada de Português
Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta :
- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar
sem nenhum amigo...
A amante, a noiva e a casada
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre
seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as
três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus
companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano
alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua
experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o
corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te
amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no
escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre
os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me
agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me
como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume
novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um
comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e
coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim
em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e
me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima
abaixo e disse:
" E aí, Batman, o que temos para o jantar???"
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